"Jogging" + "Running"          
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Gesammelte Läuferwitze

Kennen Sie einen Läufer-Witz ? Schicken Sie ihn mir bitte. Die Adresse steht auf der Start-Seite



Vorstadtplauderei:
Sag mal was läufst du denn so beim Stundenlauf ?
Beim letzten mal waren es genau 60 Minuten.
Unterhalten sich zwei Läufer:
Man muß Zweit und Drittschuhe besitzen. Die müssen auch sitzen.
Komisch, bei mir müssen sie laufen.


"Letzte Woche haben wir uns einen teuren Buchara-Teppich gekauft" sagt Frau Schulz.
Ihre Nachbarin antwortet: "Ja, wir brauchen auch noch einen echten Marathon-Läufer im Flur"

Unterhalten sich zwei Läufer:
"Mein Arzt sagt, mein Puls gehe sehr langsam"
"Macht doch nichts, du hast doch Zeit"

Sagt der Lauftreff-Leiter: Wir bleiben Heute zusammen.
Stimme aus dem Hintergrund:
"Also müssen die Langsamen sich etwas beeilen".

"Wow, ich hätte nicht gedacht, dass du überhaupt so langsam laufen kannst !"
"Ach was, mit langsam laufen hatte ich noch nie Probleme, nur mit schneller......
Rüdiger Schlerz

Ich war beim Marathon schnell am Ende des Feldes. Der Zweitletzte machte sich lustig über mich.
"Hey mein Freund, wie fühlt es sich an, Letzter zu sein ?
Ich fragte kurz: "Willst du es wissen ? und schied aus......

Ernährungsbewusster Läufer:
"Sind Fische gesund, Herr Doktor?"
"Ich glaube schon, bei mir war jedenfalls
noch keiner in Behandlung".

Unterhalten sich zwei Macho:
"Joggst du ?" fragt der eine. Antwort des anderen:
"Ich und Joggen ? Das macht meine Frau für mich!"

Zwei Läufer auf der Laufbahn: „Scheiße, da kommt ein aggressiver Hund hinter uns angerannt.“
„Keine Angst, wir haben doch einige Runden Vorsprung.“


Ein Jagdhund liegt im Hof und ein alter Mann im Overall sitzt daneben auf einer Bank.
Ein Jogger fragt: "Entschuldigung, beißt ihr Hund?" Der Mann antwoetet: "Nein"
Als der Jogger durch den Hof rennt, knurrt der Hund und beißt den Jogger.
Der Jogger ruft: "Sie haben doch gesagt, das ihr Hund nicht beißt". Der alte Mann antwortet: "Ja, aber das ist nicht mein Hund"

Treffen sich ein Walker und ein Läufer.
Meint der Walker: "Und wie geht's"
Darauf der Läufer: "Es läuft !"

Auf einem Kalenderblatt:
"Ältere Läufer kann man mit etwas Teppichreiniger
wieder auffrischen."

Drei Enten laufen hintereinander.
Ente 1 sagt: Hinter mir laufen 2 Enten. Sagt Ente 2: Hinter mir läuft eine Ente.
Darauf Ente 3: Hinter mir laufen 2 Enten.
Was ist passiert ???      Ente 3 hat gelogen.


Drei Läufer in der Wüste verspüren Durst, sie beschließen ihre Flaschen in der nächsten Oase zu füllen.
Dort bemerkt einer, das er seine Flasche vergessen hat und sagt zu den Lauffreunden:
"Wenn ihr wahre Lauffreunde seid, wartet ihr mit dem Trinken bis ich zurück bin".
Die beiden anderen warten drei Tage und tauchen dann ihre Flaschen ins Wasser und wollen trinken.
Da ertönt plötzlich eine Stimme aus dem Gebüsch: "Hey, wenn ihr mogelt, lauf ich gar nicht erst los".

Treiben sie Sport ?  Ja ich sammle Bilder !
Aber das ist doch kein Sport ? 
Und ob, ich sammle Läuferbilder !

Sagt ein dicker Mann zur Arzthelferin:
"Ich soll mehr laufen, könnte man mir vielleicht einen Schrittmacher einpflanzen ?"

Zwei Natur-Jogger auf einem Waldweg:
Sagt der eine : "
Du hast eben eine Schnecke zertreten, pass gefälligst auf in der Natur".
Worauf der andere keuchend erwidert:  "tschuldigung. Ich konnte nichts machen, die kam von hinten.....


"Hans Flink", der "Sub 3-Läufer" ( Marathon unter 3 Std.) prahlt:
"Ich werde in diesem Jahr am 30. Oktober beim Mitternachtsmarathon die "Sub 2" laufen !"
"Wie denn das ???"
"Da beginnt die Winterzeit und die Uhren werden um eine Stunde zurückgestellt".
                                                                                                                           Heinz Spies

Kommt ein Häschen in ein Teppichgeschäft:
"Haddu Läufer ?"
Antwortet der Verkäufer: "Ja die haben wir"
"Muddu aufpassen, dass sie nicht weglaufen".

Kommt Häschen in ein Häschen in ein Teppichgeschäft:
"Haddu Läufer ?"
Antwortet der Verkäufer: "Ja die haben wir"
"Muddu zur Olympiade schicken"

Auch ein Gedicht kann ein Läuferwitz sein...
Kinder, lauft schneller, holt einen Teller, holt eine Gabel !
Sperrt auf den Schnabel für den Zipfel, den Zapfel, den Kipfel, den Kapfel den goldbraunen Apfel.
                                                                                                                                                   aus: "Der Bratapfel"

Ein Jogger schaut einer Schar junger Mädchen in Bikinis beim Volleyball zu.
Ein Passant kommt dazu, deutet auf die Mädchen und sagt: "Das ist sicher gut für die Kondition"
"Auf jeden Fall" antwortet der Jogger "Ich laufe jeden Morgen fünf Kilometer, nur um mir das anzusehen".

Warum kommst du jetzt erst:, faucht der Chef den
Azubi an:  Aber Sie haben doch selbst gesagt, ich soll
mein Joggingheft zu Hause lesen."

Der kürzeste Läuferwitz der Welt.
"Treffen sich zwei gesunde Läufer."

Ihr gellender Schrei zerfetzt die Luft. "HäääääRBäääääRT".
Sie springt wie ein Gummiball, reißt die Arme hoch, ihre Augen weit aufgerissen, der Kopf krebsrot vor Anstrengung,
das Gesicht zur Fratze verzerrt, nur noch ein weit aufgerissener Mund, aus dem sich ein letzter
markerschütternder Schrei löst. "HäääääRBäääääRT".....Stille.....Totenstille...
O.k. sagt Herbert, so wird`s gehen, wenn Du das morgen beim Marathon so rüberbringst, werd ich Dich wohl sehen.
Wo willst Du Dich hinstellen ?


In memoriam Heinz Erhardt
Er läuft so um den Baggersee, da tut's ihm plötzlich höllisch weh. Ein leiser Knack im Fuss oh nee, das fehlt im noch ojemine.
Der Doc sagt, das ist nicht ok. Ermüdungsbruch im großen Zeh. Und eins ist klar mein Champ in spe.
Sechs Wochen Pause, Baggersee.

Treffen sich ein Walker und ein Läufer.
Meint der Walker: "Und gehts?"
Darauf der Läufer: "Es läuft !"

Was ist der Unterschied zwischen einem Läufer
und einem Fernseher ?
Es gibt keinen. Beide laufen jeden Tag.

In memoriam: Heiz Erhardt
Hinter eines Waldes Rand kam ein Läufer angerannt. Legt mächtig los mit schnellem Schritte.
Da fährt's ihm in die Wade. Schluss mit Laufen, wirklich schade.


Laufschuhe sind sind technische Wunderwerke. Die neuen Modelle können das Wetter vorhersagen.
Ich fragte danach und die Verkäuferin erklärte mir den Superschuh:
"Lassen sie Ihre Laufschuhe vor dem Fenster für eine kleine Weile, wenn sie nass sind regnet es,
wenn sie trocken sind es sonnig ist, wenn du sie nicht mehr sehen kannst ist es neblig"

Laufen zwei Verrückte auf einer Brücke.
Sagt der Eine: "Lass mich auch mal in der Mitte laufen"

Er: Ich glaub meine Pulsuhr macht's nicht mehr lange.
Sie: Nun geh doch endlich mal zum Kardiologen.

Kommt eine Ehefrau ganz aufgeregt aufs Polizeirevier: "Mein Mann ist heute weggelaufen!"
"Und was hat er angehabt?", fragt der diensthabende Wachtmeister.
"Nike-Schuhe und seinen Jogging-Anzug!" "Gute Frau, das ist doch nix Besonderes!"
Ja, aber, diesmal hat er zum Joggen zwei Koffer mitgenommen!"

Der Marathonläufer absolviert die Schlussrunde im Stadion und springt schließlich auch noch über eine Hürde.
"Unglaublich! Einfach unglaublich!" murmelt einer tief beeindruckt immer wieder vor sich hin.
Sein Nachbar ist nicht seiner Meinung: "Was heißt hier unglaublich - bei einem solchen Anlauf!"

In der Brigitte ist ein Artikel "Marathon in 5 Monaten"
Ich dachte, du wolltest endlich mal unter 2 Std. laufen!

Ich hab mir grad'n Wolf gelaufen.
Nee, nee, noch ein Hund kommt mir nicht ins Haus

"Stimmt es, dass die wilden Tiere im Dschungel einem nichts tun, wenn man eine Fackel in der Hand trägt ?"
"Kommt darauf an, wie schnell man mit der Fackel läuft."


Graf Dracula läuft durch den Park.
Da er in Schlangenlinie läuft, hält ihn die Polizei an und fragt: "Haben sie etwas getrunken ?".
Darauf Graf Dracula: "Ja, 2 Radler !"

Stoßen zwei blinde Läufer zusammen.
Sagt der eine:
"Siehste, das hab ich vorhergesehen"

Thomas zu seinem Freund.
"Letzte Woche habe ich 100 € beim Rennen verloren"
"Du bist aber auch blöd. Warum rennst du denn auch so"

Die Lehrerin sagt zu einem Schüler: "Konjugiere das Verb gehen"
Der Schüler: "Ich gehe...ähm...sie gehen...ehmm...er geht..."
"Wie wäre es etwas schneller" fragt die Lehrerin.
Und der Schüler: "Ich laufe, du läufst, sie läuft...."


2 Jogger laufen bei Wind und Regen.
Sagt der eine: "Stell dir vor, meine Frau hat mich doch tatsächlich gefragt, ob ich ihr mit im Garten helfen könnte?"
Sagt der andere: "Bei dem Sauwetter !"

Sie: Wie findest Du meine neue half-tight ?
Habt ihr jetzt beim Laufen auch ne Halbzeit eingeführt ?

Laufen zwei Sandkörner durch die Wüste.
Plötzlich ein Windstoss hinter ihnen.
Meint das eine Sandkorn:
"Du ich glaube, wir werden verfolgt!".

Es ist früh am Morgen, bitterkalt und es regnet in Strömen.
Tropfnass kommt ein Jogger in die Bäckerei gelaufen und verlangt zwei Brötchen:

"Eines für Hedwig und eines für mich !" - "Hedwig ist wohl ihre Frau ?"
"Natürlich, glauben sie meine Mutter würde mich bei diesem Wetter zum Bäcker laufen lassen ?"


Bei eisigem Winterwind treffen sich zwei Jogger.
"Warum läufst Du nicht mehr mit deinen Ohrenschützern ?"
"Seit dem Unglück trage ich sie nicht mehr". "Was für ein Unglück ?"
"Man hatte mir einen Whisky angeboten und ich habe nichts gehört."

Maus und Elefant laufen über eine Brücke.
Sagt die Maus zum Elefanten:
"Hörst du, wie wir trampeln ?"

Willst du heute mit mir Joggen ?
Nein, bei 30°C im Schatten, laufe ich nicht !
Na und ! du musst ja nicht im Schatten laufen !

Zwei betrunkene Jogger treffen sich beim Training.
Sagt der eine: "Kann ich an euch beiden mal vorbei ?"
Sagt der andere: "Ja, aber bitte einer nach dem anderen."


"Die Schmerzen in ihrem linken Bein sind leider altersbedingt" sagt der Arzt dem schon etwas betagten Läufer.
Antwortet dieser: Komisch, mein rechtes Bein ist genau so alt und tut trotzdem nicht weh ?".

Eine O und eine 8, laufen in der Wüste.
Sagt die 8 : "Puh, ist mir heiß"
Sagt die O: "Zieh doch den Gürtel aus"

Er: Einmal, einmal im Leben möchte ich beim
Jungfrauen-Marathon mitmischen. Und wenn ich nicht hoch komme, wenigstens zusehen.
Sie: Du altes Ferkel.

"Die neuen Laufschuhe werden die ersten Tage etwas drücken" sagt der Verkäufer.
"Das macht nichts. Ich wollte sowieso erst nächste Woche mit dem Joggen anfangen".


Der Vater schimpft: "Wie kann man nur eine Sechs in Sport bekommen ?"
Zuckt der Sohn mit den Schultern: "Einfach dumm gelaufen !"
                                                                                                                  Edith Baumermann

Wenn ein 10 000 m. Läufer die Glocke hört, weiß er
das sein letztes Ründlein geschlagen hat.
                                                   Marcus Gelleschun

Zu einem Gitarristen:
"Spielst Du ne Wandergitarre ?"
"Nee, wieso ?"  "Deine Musik ist zum weglaufen !"

Sagt die Maus zur Schnecke:
Du hast damals am legendären Paris-Marathon 1950 teilgenommen ?!? wow. Welchen Platz hast Du gemacht ?.
Ehrlich gesagt, ich bin noch Unterwegs....

Franz kommt zu spät zu seinen Jogging-Kumpeln.
"Warum kommst du heute so spät ?"
"Ich hab es einer Münze überlassen, ob ich mit meiner Frau ausgehe oder mit euch joggen gehe"
Ja, und ??? "Ich musste 13 mal werfen".

Ein Jogger zum Anderen auf der Chinesischen Mauer
"Du wirst mir doch nicht auf den letzten 1347
Kilometern schlappmachen ?"

Sie können doch den Dieb und ihr gestohlenes
Auto nicht mit hinterherlaufen einholen !
Na, da kennen Sie mein Auto aber schlecht........

Bernd kommt völlig fertig vom Joggen nach Hause.
"Oh je, du bist ja ganz außer Atem", stellt seine Frau besorgt fest. "Du solltest lieber etwas langsamer laufen".
"Sag das mal lieber den herumstreunenden Kötern im Stadtpark"


2 Zahnstocher laufen eine lange Trainingstrecke. Unterwegs werden sie von einem Igel überholt.
Sagt der Eine:
"Ich wusste gar nicht das hier ein Bus verkehrt?".
Sagt der Andere: "Dann werden wir für den Rückweg mit diesem Bus fahren".

Mami, Mami, ich will nicht mehr im Kreis laufen !
"Sei ruhig, sonst nagle ich dir den anderen Fuß
auch noch fest."

Der Jogger wäre fast vom Radfahrer angefahren worden.
Fragt der: "Haben Sie mich nicht klingeln hören?"
"Doch, aber ich dachte, es wäre das Telefon"

"Na, was hat Papi nach dem Volkslauf gesagt?". "Willst du es mit oder ohne seine Kraftausdrücke hören?"
"Ohne". "Dann hat er gar nichts gesagt".

So ein Mist !   Ich wollte gestern bei eBay ein schönes neues Paar Laufschuhe ersteigern.
Leider endete die Auktion um 9 Uhr morgens, und Laufschuhe soll man doch am späten Nachmittag kaufen.

Wie laufen verrückte Läufer durch den Wald ?
Sie nehmen den Psycho-Pfad.

Warum laufen die Ostfriesen mit schiefen
Köpfen umher ?
 
Damit das bisschen Hirn an einer Stelle bleibt.

Fragt die Ehefrau ihren Mann: Was würdest du sagen, wenn ein anderer Mann mit mir davon-laufen würde?"
"Ich würde ihm raten, um sein Leben zu laufen".

"Lauf jetzt nicht über die Strasse" mahnt die Schnecke ihr Kind. "In drei Stunden kommt der Bus".

Wer Probleme mit dem Kreislauf hat,
sollte mal geradeaus laufen.

"Joggen ist die schönste Sportart"
"Ach ja, was sind Sie denn von Beruf ?"
"Orthopäde"

Läuft ihr Mann auch dauernd den Mädchen nach ?
"Ja, aber seit seiner Pensionierung schafft er es nur noch wenn es bergab geht."


Sagt der Doc zu seiner wohlbeleibten Patientin:
"So, jetzt joggen Sie mal vier, fünf Monate und dann möchte ich drei Viertel von Ihnen wieder in der Praxis sehen".

Zwei Bazillen laufen sich in der Mundhöhle
in die Arme: Du siehst aber nicht gut aus. Was hast du denn ?" - "Penicillin"

"Warum laufen Blondinen beim Duschen
 andauernd hin und her ?"  Weil auf ihrem Shampoo steht: "Wash and Go"

Zwei begeisterte Jogger philosophieren: "Also, wenn ich mal tot bin, überlegt der eine, soll man mich einäschern."
"Tatsächlich ? Wieso denn das ?" -- "Ich möchte in einer Sanduhr weiterlaufen !"


Die Maus und der Elefant joggen durch die Wüste. Da tritt der Elefant versehentlich auf die Maus drauf.
Sagt der Elefant:
"Sorry". Sagt die Maus: "Macht nix, hätte mir auch passieren können....".

Joggerspruch:
"Lieber allein laufen als mit Geizkragen saufen"

"Fängst Du Mittags an zu saufen
kannst Du Abends nicht mehr laufen".

Der Verkehrsrichter sagt zu Frau Kunz :
"Sie sind nicht geeignet, ein Kraftfahrzeug zu führen. Innerhalb einer Woche haben Sie drei Jogger angefahren"
Antwort von Frau Kunz: "Ach, und wie viele darf ich maximal ?"


Warum ist Jogging ein herrlicher Sport für Frauen ???   
Weil sie dabei soviel jünger aussehen.

Schon nach wenigen Wochen sieht eine Frau von vierzig aus wie ein Mann von dreißig.

"Warum laufen die Ostfriesen mit geschlossenen
Augen über die Fahrbahn ???"
"
Damit sie von der Polizei nicht gesehen werden!"

"Warum laufen Äthiopier immer mit einem
Streichholz im Ohr rum ???"
"Damit sie nicht durch den Gully fallen"

"Wenn Sie sich das nächste Mal mit ihrer Frau im Bett vergnügen, dann ziehen Sie gefälligst die Vorhänge zu!"
empört sich der Nachbar. "Gestern Nachmittag konnten wir alle zusehen"
"Reingefallen", lacht der Andere, "Gestern Nachmittag war ich gar nicht zu Hause, sondern beim Joggen".


Ronald und Gerhard laufen am Waldrand lang.
Ronald: "Hey schau mal da liegt ja ein Arm !!" Gerhard: "Da vorne liegen ein paar Beine !!"
Ronald" "Da der Rumpf !!" Gerhard: "Da ist der Kopf, mal schauen !!" Ronald: "Das ist ja Klaus !!"
Gerhard: "Ach du mein Schreck, hoffentlich ist dem nichts passiert ??".

Beim Manager der Eisrevue bewirbt sich eine Läuferin: "Ich kann eine Acht laufen."
"Aber das kann doch fast jeder."
"
In römischen Ziffern......"

Die Frau des Joggers ist beim Arzt. Der sagt:
"Ihr Mann ist für sein Alter noch erstaunlich rüstig"
"Für sein Alter vielleicht," gibt sie zurück.
 "aber nicht für meins"

Aus dem "Amtsblatt der Gemeinde Aichwald".
Auch der musikalische Humor war vertreten.
Im spritzigen "Jogger" imitierten die Flöten das wechselnde Tempo und den Laufstil eines Sportlers,
sein Keuchen und Pfeifen aus dem letzten Loch.


Ein Toter joggt mit seinem Grabstein auf dem Rücken über den Friedhof.
Fragt ihn ein anderes Skelett: "Warum joggst du denn mit dem Grabstein ?".
"Ach, ohne Ausweis kommt man ja heute nirgendwo mehr hin."

Herr Meier liest seiner Frau aus der Zeitung vor:
"Die Zuschauer bei Volksläufen nehmen ab."
Fragt sie neugierig:
"Was ist das denn für eine neue Diät ?".

Stöhnt der Jogger:
"Gestern war ich mit meiner Freundin zum Laufen im Stadtwald und heute fährt meine Frau
mit mir Schlitten".

Der Journalist fragt den Hundertjährigen: "Und worauf führen Sie ihr hohes Alter zurück?"
"Das kann ich noch nicht sagen. Zur Zeit verhandele ich noch mit einem Weingut, 
einer Müslifirma und einem Hersteller von Joggingausrüstungen."


"Mein Großvater ist achtzig Jahre alt und joggt jeden Morgen drei Kilometer"
"Toll, und was macht er am Nachmittag ?"
"Da macht er sich auf den Heimweg"

Hans bekommt im Krankenhaus Besuch
"Der Doktor sagt, ich sei der geborene Jogger.
Meine Knochen heilen so schnell."

Was ist grün und rennt durch den Wald ?
Antwort: "
Ein Rudel Gurken beim Joggen"
                                              gelesen im Spiridon

"Hallo, Fritz, lange nicht gesehen. Wo hast du denn gesteckt ?"
"Ich habe mir beim Joggen ein Bein gebrochen und musste drei Wochen liegen."
"Schrecklich. Ist denn niemand vorbeigekommen um dich aufzuheben ?"


Fritzchen hat verschlafen, atemlos rennt er zur Schule.
"Lieber Gott, lass mich nicht zu spät kommen, mach mich schnell" betet er im Rennen.
Plötzlich stolpert er, rappelt sich sich zornig wieder auf:
"Von Schupsen war nicht die Rede!"

Das Läufer-Ass liegt im Krankenhaus.
Donnerwetter, murmelt der Arzt, 41,5 Grad Fieber.
Fragt der Läufer mit schwacher Stimme:
"Und wo liegt der Weltrekord ?"
                                                 Manuela Bier, Niddatal

"Letzte Woche haben wir uns einen 
Buchara - Teppich gekauft"
 
sagt Frau Schulz.
  Ihre Nachbarin antwortet:
"Ja wir brauchen auch noch einen echten
Marathon - Läufer im Flur".

Jetzt ist der Wald in Bewegung.
Voller huschender, springender, fliegender, laufender Wesen, die alle atmen, ihre Geräusche und Gerüche einbringen.
Ich bin eines von ihnen. "Ich kann nicht fliegen, keine großen Sätze machen, aber laufen."
                                                  
               G. Schalk

Der Deutschlehrer trägt vor: Ich laufe, du läufst, er läuft, wir laufen, ihr lauft, sie laufen
Maria, kannst du mir sagen, was das bedeutet ?
Maria: "Tja, ich würde sagen : Alle sind weg !"

"Hier kriegt mich so schnell keiner wieder hoch",
stöhnt der ermattete Jogger und setzt sich 
auf den Ameisenhaufen.

Engstirnige Läufer sind erfolgreicher,
weil sie windschnittiger sind.

Der Ausdauerlauf ist körperliche Anstrengung, bewirkt ausgiebiges Schwitzen,
           führt zu erholsamem Schlaf, entspannt und macht frei.        
Alexander Weber

Arzt zu seinem Patienten: "Sie können 30 Kilo abnehmen, wenn Sie 300 Tage lang täglich fünf Kilometer laufen".
Nach 300 Tagen ruft der Patient an:  "Abnehmen - super. Aber jetzt hab ich ein Problem".
"Welches ?":  "Ich bin 1500 Kilometer von zu Hause weg !"

Zum Thema Läufer
Besonders auch versäumt er nie, 
des Beines Muskelenergie.
                                     
Wilhelm Busch (1832-1908)

Zwei durstige Jogger irren tagelang durch die Wüste.
Fragt der eine: Hast du gestern nicht erzählt,
du hättest Wasser in den Beinen?
                                                        
E. Kochendörfer

In einer Trainingspause schreibt der Jogger sein Testament:
"Wenn ich einmal tot bin, soll man mich einäschern, die Asche bitte ich in eine Sanduhr zu tun.
Dort will ich weiterlaufen.


Nachdem im Olympischen Dorf eingebrochen wurde, fragt der Polizeibeamte einen Sportler:
"Sie sind doch Hürdenläufer, konnten Sie den Einbrecher nicht aufhalten ?"
"Klar" ! Ich hab ihn sogar überholt und die Führung behalten.
Aber als ich mich dann umdrehte, war er verschwunden !

Unterhalten sich zwei Jogger. Sagt der eine:
"Du, ich mach jetzt Bogenschießen !".
Darauf der andere: "Klasse, 
geradeaus finde ich schon total schwierig".

Ein Läufer muss vor dem nächsten Rennen abnehmen.
Im Restaurant bestellt er deshalb: 
"Etwas Vegetarisches, bitte!"
Fragt die Bedienung freundlich: "Korn oder Kirsch?".

Eine Joggerin sieht einen alten Mann auf einer Parkbank sitzen. Sie hält zum verschnaufen kurz an und fragt:
"Sie machen so einen zufriedenen, ausgeglichenen Eindruck. Würden sie mir das Geheimnis Ihres langen, 
glücklichen Lebens verraten?". "Nun",
antwortet der alte Mann, "ich rauche täglich drei große Zigarren,
trinke pro Woche drei Flaschen Whisky, esse gern süß und fett und treibe nie Sport".
"Unglaublich!",
staunt die Joggerin. "Und wie alt sind Sie?".  "Zweiunddreißig"    G.B.

Die Familie des hochbetagt verstorbenen Millionärs versammelt sich zur Testamenteröffnung.
"Meine Frau bekommt die Villa", verliest der Anwalt. "Meine Söhne erben Barvermögen und Autos".
Mit ernstem Blick fährt der Anwalt fort: 
"Und mein Schwager, der stets betonte: "Lieber gesund als reich", erhält meinen Jogginganzug".
                                                                                                                   
von Ewald Schladt, Boppard

"Wenn ich gut mitschwimmen kann, 
dann laufe ich Bestzeit"
ausgesprochen von Sabrina Mockenhaupt  10000 m. Läuferin

Laufen zwei Sandkörner durch die Wüste.
Plötzlich ein Windstoss hinter ihnen.
Meint das eine Sandkorn:
"Du ich glaube, wir werden verfolgt!".

An der Ampel stehen ein Sportwagen und ein Mann in Laufschuhen. Bei grün rasen beide los. Der Läufer überholt und verschwindet am Horizont. Der Sportwagenfahrer folgt und sieht den Läufer in einem riesigen Krater sitzen.
"Um Gottes willen, was ist passiert?"  Antwort: "Ist ihnen schon mal bei 200 der Laufschuh geplatzt?"


Volkslauf in den Alpen. Nach dem Start löst sich eine gewaltige Lawine und begräbt das gesamte Starterfeld unter sich.
Am nächsten Morgen trifft die Witwe eines Läufers ein, um unter den Opfern ihren Mann zu identifizieren. 
Der erste Sarg wird geöffnet: "Nein", schluchzt sie. Der zweite Sarg. Wieder nein. Dann wird der Deckel des dritten
angehoben: "Ja, er ist es", lächelt sie "Gott sei Dank - unter den ersten drei !".

"Nun bewegt euch endlich mal, ihr Schnecken", 
ruft der Lauftrainer von der Tribüne seinen Läufern zu.
"Ich stehe hier oben ja schneller als ihr da unten lauft "

Paule läuft in den Bahnhof und fragt den Bahnbeamten:
"Erwische ich den Zug nach Nürnberg noch ?"
Kommt darauf an, wie schnell sie joggen können" ,
vor fünf Minuten ist der Zug abgefahren."

Wie wir ja inzwischen wissen, sollen Jogger ja feige sein.
Als sich einer wegen Beinbruchs ins Krankenhaus begeben musste, sagte er dem Arzt:
"Herr Doktor, ich möchte lieber sterben als mein Bein operieren zu lassen"
Darauf der Arzt: "Aber seien sie doch nicht so töricht, manchmal lässt sich beides miteinander verbinden".

Seit bekannt ist, dass man vom Joggen süchtig werden kann, gibt es eine neue Selbsthilfe-Organisation:
Die "Anonymen Jogger", kurz "AJ" genannt.
Wer den Drang zu sportlichen Höchstleistungen nicht abschütteln kann, ruft an und die "AJ" schicken sofort jemanden vorbei, 
der solange mit dem Laufsüchtigen trinkt und raucht, bis der Anfall vorbei ist.

Ein Nichtläufer-Kollege zu einem Läufer-Kollegen:
"Was macht denn ihre kleine Tochter ?"
"Oh, die läuft schon seit zwei Wochen"
"Na, dann müsste sie ja bald in Hamburg sein..."

Ein Jogger in der Wüste fragt einen Beduinen:
"Wie komme ich in das nächste Dorf"
"Da laufen sie immer gerade aus, und... 
nächste Woche biegen sie links ab".

Mit hängender Zunge joggt einer durch den Wüstensand. Er ist bald ziemlich am Ende und stöhnt: "Wasser, Wasser"
Eine Zeit später steht eine Karawane vor ihm und ein Mann sagt: "Schöne Krawatten gefällig?"
Der Jogger winkt ab: "Was soll ich mit Krawatten, ich habe Durst"
Drei Tage später erreicht der Verdurstende eine Oase.
Unter den Palmen ein Wirtshaus.
"Wasser", stöhnt der Jogger völlig am Ende.
"Können Sie haben", nickt der Portier, "aber ohne Krawatte kommen Sie hier nicht rein".

Zwei Hundertmeterläufer sprinten exakt gleich schnell. Da der eine aber eine längere Nase hat, gewinnt er.
Als beide nach dem Lauf nackt unter der Dusche stehen, meint der Verlierer mit einem Seitenblick:
Das nächste Mal laufe ich einfach nackt. Denn dann hast Du bereits verloren.

"Laufen ist kindlich und primitiv.
"Ich glaube, das macht seinen Reiz aus"
                                   
( Joe Henderson )

Die Nase ist zum riechen da und die Füße zum Laufen.
Aber bei manchen ist es umgekehrt.
Die Nase läuft und die Füße riechen.

Ein Urlauber am See zu einem neuen Gast:
"Ich laufe jeden Morgen eine Runde um den See. Machen Sie das auch ? "
"Nein, das ist mir zu anstrengend. Ich renne bis zur Hälfte und kehre dann wieder um..."
                                                                                                                                 H. Rudolph, Oerlinghausen

Opel-Werbung in der "Frankfurter Allgemeinen"
......seine Ausstrahlung ist die eines taufeuchten Morgens im Frühling, 
an dem man die Sohlen der Laufschuhe zum Glühen bringt.

Zwei fanatische Jogger an der Langlauf-Loipe.
"Morgen machen wir beide Langlauf"
meint der Andere: "Von mir aus lieber Länger"

Winterproblem
Sind Jogger eingeschneit, ist der Winter nicht mehr weit.

Die beiden Jogger laufen schon sehr lange nebeneinander her.
Fragt der eine:
"Hast du eine Ahnung, ob das die Sonne oder der Mond ist ?"
"Keine Ahnung, ich jogge auch das erste mal auf dieser Strecke."


Joggen Regenschirme auch???
Zwei tropfnasse Regenschirme bewundern einen Spazierstock:
"Guck mal, wie abgehärtet der schlanke Kerl ist". "Läuft bei diesem Sauwetter nackt herum".

Geiziger Sportler + Kindermund
Beim Spazieren gehen kommt ein Jogger entgegen, 
dem der Schweiß von der Stirn rinnt.
Tinchen, 4jährig, wundert sich:
"Mama, warum kauft der Mann sich kein Auto?"

Testaments-Eröffnung: 
Mein Schwager hat immer gesagt: 
"Gesundheit ist wichtiger als Geld"
"Darum vermache ich ihm meine Jogginghose".

Ein Jogger schaut einer Schar junger Mädchen in Bikinis beim Volleyball zu.
Ein Passant kommt dazu, deutet auf die Mädchen und sagt:
"Das ist sicher gut für die Kondition"
"Auf jeden Fall"
antwortet der Jogger " ich laufe jeden Morgen fünf Kilometer, nur um mir das anzusehen".


Zwei Jogger in der freien Natur laufend:
"Warum fährt der Bauer mit der Dampfwalze über sein Kartoffelfeld ?"
"Ist doch klar. Er züchtet Kartoffelbrei "

Ich war gestern beim Arzt. Hatte starke Schmerzen im linken Knie. "Was hat er gemacht?"
Mit einem Hämmerchen gegen das rechte Knie geklopft. "Und ?" Nun tut das auch weh.

"Wie weit ist es noch bis zum Ziel ?"
"Noch 3 Kilometer"
"Das hast du vor 10 Minuten auch schon gesagt ?"
"Ja, glaubst du, ich ändere so schnell meine Meinung"

Zwei Lauf-Freunde sind im tiefsten Afrika auf Safari. Zur Sicherheit haben sie um ihr Zelt einen tiefen Graben geschaufelt.
Nachts wird der eine wach und bemerkt erschrocken, dass der andere nicht in seinem Schlafsack liegt.
Er schaut vorsichtig aus dem Zelt und sieht das sein Freund im Graben vor einem riesigen Tiger wegrennt.

"Ich hole schnell das Gewehr" ruft er dem Gehetzten zu. 
"Lass dir Zeit" antwortet der gelassen, "ich habe zwei Runden Vorsprung".


Alle Kollegen wissen, das Hans Meier ein Läufer ist.
Der Chef zu ihm: "Von allen Mitarbeitern sind sie am besten auf den Beinen.
                    Sie machen immer den größten Bogen um die Arbeit"

Zwei Ostfriesen joggen.
"Guck mal ein toter Vogel" sagt der Eine.
Der Andere schaut in die Luft: "Wo?"

Er: Ich hab mich beim "Herrmann" angemeldet.
( Volkslauf im Teuteburger Wald )
Sie: Geh mir bloß los mit deinen Laufkumpels

Sagt ein Läufer zum Anderen: Dein Vater soll ja ein toller Mann sein ?
Antwort des Ersten : Ja, er ist 81 und will den New York Marathon laufen - das Studium füllt ihn nicht so richtig aus.

Treffen sich zwei Läufer:
"Unser Laufkollege Hans ist gestorben".
"Ja, ich habe es in der Vereinszeitung gelesen und frage mich wer noch gestorben ist" ?
"Wieso wer noch"???
"Na, im Vereinsblatt stand doch: Mit ihm starb unser talentierteste Läufer".

Unterhalten sich zwei Jogger:
"Mein Arzt sagt, mein Puls gehe sehr langsam".
"Macht doch nichts, du hast doch Zeit"

Läufer zum Trainer:
"Klar ließ ich den Gegner laufen, 
er hinkte und keuchte
so komisch
eine Behinderung ausnutzen wäre unsportlich"

Zwei Läufer stehen mitten im kanadischen Wald. Kommt ein Grizzly. Der erste zieht schnell seine Laufschuhe an.
Sagt der andere:
Du glaubst doch nicht, dass du dem Bären weglaufen kannst."
"Nein, das nicht, aber ich muss nur schneller sein als du!"


Laufen zwei Jogger hinter einer Joggerin her. Meint der eine:
"Was hältst Du eigentlich von Veras Figur ?"
"Das ist keine Figur, das ist eine Massendemonstration !"

Der Wettlauf geht in die letzte Runde. Da ruft Inge:
"Schau, Robert, der mit dem Schlips gewinnt."
"Quatsch, Schlips, das ist seine Zunge."

Zwei Jogger ziehen sich zum Laufen um.
Wundert sich der Eine: "Seit wann trägst du einen BH"
"Seit meine Frau ihn bei mir im Auto gefunden hat."

Deutlich: "Guten Tag, Frau Jogg," verbeugt sich der junge Mann, "Ich möchte ihre Tochter zum Joggen abholen."
"Das tut mir aber leid, ich heiße Vogel."
"Nun ja, so deutlich wollte ich das nicht sagen."


Kommt der abgehetzte Jogger in ein Ausflugslokal:
"Schnell, ein Glas Wasser und ein Käsebrötchen. Ich muss sofort wieder weg".
"Dann nehmen sie ein Schinkenbrot, das muss auch weg".

Unterhalten sich zwei Macho:
"Joggst Du" fragt der eine.
Antwort des anderen:
"Ich und Joggen" ?  Bin ich Blöd ??
Das macht meine Frau für mich. !

"Ich bin gestern zehn Kilometer in einer Stunde gelaufen"
--"Unmöglich"--
"Fragen sie Otto, er ist mitgelaufen"
--"Ja zu zweit, zu zweit !"--

Kommt ein Versicherungsvertreter zum Jogger.
"Ich kann ihnen für ihren Sport die ideale Versicherung anbieten".
"Und die Leistungen ?"
"Oh, die sind ausgezeichnet, wenn sie sich z.B. ein Bein brechen, bekommen sie 10 00 €.
Wenn sie sich beide Beine brechen, bekommen sie 20 000 €.

"Sehr gut. Und wie geht es weiter ?".
"Wenn sie sich das Genick brechen, sind sie ein gemachter Mann".


Zwei Jogger joggen durch die Wüste.
sagt der Eine zum Anderen: "Hier muss es aber ganz schön glatt sein"
Da wundert sich der Zweite: "Wieso denn das?" "Na, weil die hier so viel Sand gestreut haben".

Vorwurfsvoll blickt der Schotte auf seinen Sohn:
"Sag bloß, du läufst schon in deinen neuen Schuhen !"
"Ja , Daddy"
"Dann mach gefälligst größere Schritte"

Diese furchtbaren Jogger !
immer müssen sie auf der Fahrbahn joggen.
"Ja, ja" beruhigt der Beifahrer den erregten Autofahrer,
"
aber fahr doch erst mal vom Gehsteig herunter".

Hans hat sich den Fuß gebrochen. Nach Wochen meldet er sich beim Lauftreff zurück.
Fragt der Lauftreffleiter:
"Na Hans, wie geht es deinem Fuß?
"Alles wieder in Ordnung, laufen kann ich jetzt besser als vorher".
Antwort des LT-Leiters: "Na, dann fehlt dir ja jetzt nur noch eine anständige Gehirnerschütterung"


Ein schon länger verheiratetes Paar joggen an einem lächelndem Mädchen vorbei.
Hast du gesehen, sagt der Mann, sie hat mich angelächelt.
Die Antwort seiner Frau : "Na und" Als ich dich das erste Mal sah, habe ich eine Woche gelacht.

Wer hat den Triathlon erfunden ? Die Polen
Zu Fuß zum Schwimmbad und mit
dem Fahrrad wieder nach Hause.

"Dreimal habe ich mir das Bein gebrochen
und immer an der selben Stelle".
"Warum laufen sie auch da immer wieder hin".

Sie: Was laufen sie eigentlich die ganze Zeit hinter mir her ?
Er: Jetzt wo sie sich umdrehen, frage ich mich das auch.....


Beim Joggen im Park gibt es häufig Probleme mit Hunden,
die überraschend den Weg kreuzen und den trainingeifrigen Frühaufsteher an einem Fluchtversuch hindern wollen.

Blondinen-Witz
Wie nennt man das: wenn eine Blondine joggt.
Antwort: Dumm gelaufen.

Der Vater geht mit seinem Sohn joggen.
Plötzlich fragt er: Jogge ich auch nicht zu schnell?
"Nein, du nicht, Vati"
jappst der Sohn, "aber ich".

Rainer kommt im Trainingsanzug nach Hause und sagt zu seiner Frau:
"Natürlich rieche ich nach Bier". "Ich bin ja auch um die Brauerei gejoggt, hicks..."


"Hallo Fritz, lange nicht gesehen. Wo hast du denn gesteckt" ?
"Ich habe mir beim Joggen ein Bein gebrochen und musste drei Wochen liegen"
"Schrecklich, ist denn niemand vorbeigekommen, um dich aufzuheben" ?

"Wenn ich mit meinem Untermieter allein sein will,
schicke ich meinen Mann zum Joggen",
vertraut Anne ihrer besten Freundin an.
"Ach deshalb hat er immer
so eine gesunde Gesichtsfarbe"

Gert hält seinen Wagen neben einer schönen Joggerin.
"Darf ich sie ein Stück mitnehmen" ?
"Nein, danke, ich fahre wohl besser,
wenn ich laufe"

Vom Balkon aus beobachtet der schwergewichtige Familienvater ein paar Jogger.
Als ein besonders dünner Läufer vorbeikommt, meint er:
"Wenn man den so sieht, könnte man glauben, wir hätten eine Hungersnot"
"Und wenn man dich ansieht",
gibt seine Frau zurück, "könnte man meinen, du seiest schuld daran".


"Sie brauchen Bewegung" sagt der Arzt zum Patienten. "Sie sollten mindestens eine Stunde täglich joggen"
"Bevor ich die Post austrage oder hinterher" ?
fragt der Briefträger.

Fragt der Jogger das Mädel am Straßenrand:
"Na, wollen wir mal zusammen langlaufen" ?
"Wenn es sein muss", antwortet sie,
"Aber mein Hotel ist hier gleich um die Ecke".

Was haben Tollwut und Laufen gemeinsam ?
Antwort:
Hechelatmung und Schaum vor dem Mund

Ein Jogger bricht nach längerem Lauf zusammen. Halb bewusstlos hört er, wie der Arzt
den beiden Krankenschwestern erklärt, dies sei der rechte Augenblick für eine künstliche Beatmung.
Da hebt der Jogger mühsam seine Hand und deutet auf die kleine blonde Schwester: "Die bitte zuerst"


Zwei Autofahrer treffen sich beim Joggen:
"Na, sagt der eine, so ein bisschen Bewegung tut doch gut, nicht wahr" ?
"Ja, antwortet der andere, und wann haben sie ihre Verhandlung" ?

Übrigens: Alle wollen zurück zur Natur.
Aber nur die Jogger zu Fuß

Bei uns gibt es Jäger, die schießen auf Jogger:
"Nur weil auf ihren Schuhen "Reebok" steht"

Fragt ein Schotte den anderen:
"Warum joggst du nur mit einem Laufschuh, hast du einen verloren ?
"Nein, einen gefunden"


Der Vater joggt mit seinem Sohn durch den Wald. Er trifft einen Freund und fragt ihn:
"Sag ist mir mein Sohn nicht wie aus dem Gesicht geschnitten" ?
"Ach, das ist doch nicht so schlimm: die Hauptsache ist doch, das er gesund ist"

Im Winter kommt es bei Joggern oft zu Eisbeinen
Da hilft nur eins: "Groggen statt Joggen"

So ungern ich Dich laufen sehe....
....lauf, lauf !!!

"Warum kommst du jetzt erst"?, faucht der Chef den Azubi an:
"Aber sie haben doch selbst gesagt, ich soll mein Joggermagazin zu Hause lesen"


Unterhalten sich zwei Jogger über ihre Hunde.
Der eine sagt: "Meiner hat so eine feine Nase, der riecht mich schon auf 500 m."
Darauf der andere: "Wir haben dir schon mal gesagt, dass du öfter duschen sollst"

"Hilfe mich hat eine Kreuzotter gebissen"
Mach schnell Alkohol drauf
"Zu spät, sie ist schon weg"

"Stell dir vor, letzte Woche habe ich
1000 € beim Rennen verloren"
"Warum läufst du auch immer so schnell"

Zwei Irre joggen die Schienen entlang zum Bahnhof.
Flucht der Eine: Ich könnte vor Wut in die Schienen beißen.
Darauf der Andere: Warte etwas, da vorne kommt eine Weiche.

Was echte Jogger niemals auslassen, ist die Gelegenheit zum Joggen.
So joggte eine Gruppe deutscher Urlauber durch den Dschungel. Dort begegnen sie einem Tiger.
Fragt einer:
"Ist der gefährlich"?
Antwort des Oberjoggers: "Nein der ist satt"
"Woher wollen sie das wissen" ?
"Freund Müller fehlt".

Kommt ein Jogger zum anderen:
Na, heute schon gelaufen ?
Ja, aber nur die Nase.

Einsicht: Jogging hält jung
Wofür: Für mehr Jogging

 Ruft ein Mann seiner Frau zu:
Ich gehe Laufen.
Seit wann so vornehm ?  Früher gingst du doch immer saufen.

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